4 Risate in compagnia (le barzellette della comunity)

[Ghost]

si ma nn vale io fumo solo il sabato....quì ogni giorno mi sa

[cb_123]

[Aragorn]

Cosa fa uno spermatozoo con gli occhiali della Gucci? ................Lo sborone!!

[nemesys_72]

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa
e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un goccio di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo a una tempesta!
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Angelo, sento il bisogno di farLe qualche piccolo appunto:
- La prossima volta, metta un pò di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
-La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
-Ci sono 10 comandamenti e non 12.
-Ci sono 12 discepoli e non 10.
-I vizi capitali non sono i peccati di quei "luridoni" di Roma!
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di pxxxxxa", e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il Fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale....
e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone!
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vin santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non "a farsi fotxxxe".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una checca in gonna rossa".
- La formula corretta è "la messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coxxxxni."
Per il resto mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo

[Ghost]

ma mauahhaahahahaha è 10 minuti che rido come un deficiente....ma perkè a palermo nn capitano ste cose...quasi quasi mi faccio io prete.....

[nemesys_72]

[gallomail]

...ho le lacrime da quanto sto ridendo...proprio bella quella del prete.

p.s. bella quella dello spermatozoo

[thrantir]

bella nemesys, già la conoscevo ed è una delle migliori

[nemesys_72]

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia: "come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito"
... subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questa situazione è molto romantica, ma questa chance c'e solo una volta nella vita,quindi scusami cara, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni piu giovane".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! l'uomo diventa un novantenne!

MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.

[nemesys_72]

Una suora si deve recare a fare la spesa e siccome il convento e a circa 10 Km dal supermercato, la suora decide di fare l'autostop.
Si ferma un camionista e le da un passaggio.
Nel tragitto il camionista le chiede :- Allora sorella mi dica come si chiama?
E la suora risponde :- Mi chiamo come la madre del nostro amato Gesù. E lei buon uomo come si chiama?
Il camionista risponde :- Io mi chiamo come una cosa che voi suore avete sempre in mano.
Dopo circa dieci minuti la suora arriva a destinazione, l'autista si ferma e dopo averla aiutata a scendere la saluta dicendo :- Allora Suor Maria io la saluto.
E lei risponde :- Arrivederci e grazie Sig. Cxxxo...........
E il camionista imbarazzato :- ma no mi chiamo Rosario ..

[Genesi]

da applauso quella del prete e tequila, bravo nemesys non la conoscevo!

[nemesys_72]

Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a
cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo
"calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra
immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della
mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le
gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che
anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa
com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce. Come prima,
rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma
della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non
c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome
stasera vado a cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della
fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della
fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la
testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per
questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli
sussurra all' orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!

[Ghost]

bauahhahahahahah

[nemesys_72]

Lo succhiava avidamente, stringendolo vogliosa con l'intima intenzione
di svuotarlo; di strizzarlo ed, infine, di asciugarlo dell'ultima goccia
di quel sano e caldo nettare. Finalmente lo sentì sgorgare copiosamente
in gola, lo strinse ancor di più. L'oggetto, fonte del suo desidero, lo
palpeggiava mordicchiandolo con gusto. Poi, quando tutto finì, si mise a
gongolare soddisfatta...
Fu allora che la balia le tolse delicatamente dalle manine il biberon,
ormai vuoto; la coccolò facendole fare l'abituale ruttino per evitarle
eventuali rigurgiti. Poi, la pose con delicatezza nella culla per il
rituale sonnellino.

[AMGOD]

quella del farmacista mi ha fatto morire!